とびきりの今を

ひさしぶりです。

気持ちを定期的にかける場があってよかった。今日も久しぶりに書きなぐります。見て見ぬふりしてね。

今年の2月に人生初の彼ができました。二回ふられて三回目の告白で…でした。まぁそれはいいとして、彼はとても勉強熱心でまぁお金持ちでもかっこよくもないけど(本人には絶対言えない)、すごく優しくて、言葉を大事にしてくれる人です。会えてよかったなと思います。あと、きらきらしているときにはやっぱり引き寄せる力みたいなものがあると思う。

そして四月に転職して、テレビとかにも取材を受けて、まるで自分が自分じゃないようだった。仕事も楽しくできてた。けど、やっぱり心が壊れてしまった。ありえないくらいのごはんを一気に食べたりせる症状が出て、いわゆる過食症みたいた。いままで、逆にカロリーコントロールをしすぎるあまりに拒食症みたいなところがあったんだけど、今度はそれが爆発したみたいに。そして、職場の人から好かれてしまい。私にとってとても重荷で、人に好かれ慣れてないしかわし方も分からないから、その人の視線も気持ち悪くてたまらなかった。もちろん無下にはしてはいけないと思って接していたけど、最終的には退職という形になった。でも、全部後悔したくない。これもわたしや人生を味あるものにするためのすべてのスパイスだったと、思いたい。今はまだその渦中にいるなからうまく言えないところもあるけどね。よく言えばドラマティックだが、、そうではない面もたくさんある。ここに書かないようなことも。けど一番いつも味方でいてくれるのも親。本当に申し訳ないことを現在進行形でしている。どうすればいいのか、考えるたびに不安で胸がキュンとする。悪い意味で。心臓が押し付けられれような、また心臓から血が出てくるみたいなね。これは自律神経の乱れらしい。

いま、わたしにできることは前向きに、人のこと悪く言わないで、自分にできることをすること。少しずつでも。自分に甘いからある程度の自分ルールは必要だし、ね。また立ち直れるはず。好きな方面で。

誰にも言わないし言えないけど誰にも会いたくない日もたくさんあるんだけど、やっぱり人に会うと楽しくて、わたしはやっぱり人と関わるの好きだなって思う。原点。またカフェ巡りもしよう。誇りになれる私ではないけど、努力はしよう。1人の女性として、誰かの期待に応えるんじゃなくて自分のためにすべて。すべては自分のために。

うん、できる気がします。☺︎

つらいこともあるけど、みんなの支えを受けながら生きるのが私だと受け入れて。自分を一番大事にしよう。

おやすみなさい！